丈夫身心出轨后,这个女人这样做|真实记录如何度过最痛苦的3个阶段

2017-08-10 21:28:53来源:搜狐作者:

  原标题:丈夫身心出轨后,这个女人这样做|真实记录如何度过最痛苦的3个阶段

  作者:颜希

  来源:潘幸知(SharpShow)

  有太多太多的留言问:“老公出轨了,小婚家我该怎么办?我真的真的不想离婚!”是啊,当自己苦心经营的感情被破坏的时候,谁能真正干脆洒脱地放手呢?今天的文章,是一位亲身经历出轨,并让老公重新回归的过来人,希望她的分享能对大家有所帮助。

  ——小婚家

  我叫颜希,人生过了一半,遭遇了婚姻的重创。

  目前丈夫已经回归了,我们在修复婚姻的路上。

  我与他是从校园恋情开始的,风雨十余载,有个可爱的宝宝。

  他一直是人人夸赞的模范丈夫。原本以为,这样的日子会一直持续下去。大概出轨的剧情都是类似吧——看起来最安全的男人,最后却出轨了。

  震惊、不敢相信、伤心、难过……

  今天,我在这里与姐妹分享这一段人生经历,也是以一个过来人的视角,希望可以对正在泥泞中挣扎姐妹们有所帮助。

  第一阶段:

  得知出轨初期,感觉自己“要疯了”

  他出轨的做法,肯定是不对的。但是,我不能因为他出轨,就草率地决定婚姻的存续与否。

  为什么?

  因为一转身,是孩子的童年,是自己十几年的情感付出。

  所以在没把这段关系的前因后果整明白时,切忌做决定。在愤怒中仓促的决定,真的是仇者快,亲者痛!

  为了让自己冷静,我把他这么多年的优点一一列出,以便客观评价他的为人。最后,我的决定是:我要挽回。

  但我心里很清楚,事情不会以我的目标设定为结果,所以我也做好了接受失败的心理建设。总之,尽人事,听天命,我先把人事尽了。

  第二阶段:

  他的疯狂期、分裂期,最伤人

  有的男人出轨,可能被揭穿之后立马就表现出了忏悔,想要回归家庭。但是他不是的。

  他不想回归,坚定地要离婚,认定了外面那个女人才是他的真爱。这个时期,是他最疯狂的阶段,他好像变成另外一个人。

  我想,面对这样的情况,每个女人都会感觉痛彻心扉吧!回首过往的甜蜜,而今却无能为力。

  在他疯狂的这个阶段,我尝试这分析自己的婚姻:

  他一直对我有期待,期待我的关心,因为期待落空,从而向外求得。他自己也十分痛苦,他就像分裂了一般,变得很极端。

  他会说很多伤人的话,但我感觉得到,他的言语中,更多是对过去不满的宣泄,是对我的报复。当然,也包含了对他对新生活的向往。

  每当这时,我都等他发泄完,然后表示理解。后来我慢慢发现,他冷静之后会为自己的言语感到内疚。

  所以,在他的疯狂期,作为被出轨的一方,一定要冷静再冷静,分析他话里真正表达的意思,不要轻举妄动。

  伸手不打笑脸人,你保持理解他的姿态,他也会冷静思考。这时候,最怕的就是硬碰硬,这样做只会让他的回归之路堵塞。

  总之,事情是流动的,不要因为他目前的状态而恐惧。过了这个疯狂期,他再傻,也会权衡利弊,毕竟还有那么多年感情和共同的孩子。

  第三阶段:

  他的冷静期、纠结期,最让彼此不舒服

  这个阶段,执意离婚的老公会在疯狂过后进入冷静,好像要回归,但是又忘不了外面的,到了一个反复纠结期。

  这个反复纠结期是最让彼此不舒服的,因为对方态度不明,他的行为又在一次次伤害着我,持续时间长。自己又不想轻易放弃,至此,一段拉锯战就此拉开。

  很多姐妹会觉得,老公的每一次反复,都是他人品不好、品德败坏。

  但是我想说,对于一个特别享受这种关系的男人,那应该是品德有问题,但是如果他是理智上想回归,但情感上割不断,就没那么简单了。

  我分析过这个过程发现,他的反复是一定的,为什么?

  他在外面的那个女人,是他的“理想妈妈”,他对她付出了真感情,那是他迫切想要的新生活,要一个人和他所珍视的“新生活”彻底切断,真的是不容易。

  同时,他对家庭又有很多顾虑,比如以后怎么生活,比如之前的那些问题怎么处理等等。

  这时候,我听取心理咨询老师的建议,没有问他怎么办,因为他自己也不知道怎么办。

  在这个过程中,不用计较那么多细节。退一步说,这个时期,不论他和谁在一起,那个人才最痛苦的,因为他和她之间充满了怀疑和不信任感。

  所以,别拦着他,想要他彻底断干净,必须要经历这样一个特殊的时期。

  不用害怕他们的相处,他们不可能只有甜蜜,只有在一起时间长了才会产生矛盾。从内部开始的裂痕,才会真正瓦解关系。

  而我要做的,就是让成长自己,认识到婚姻出现的问题,针队对方的不满,有意识地做出改变,让他看见,从而建立好的链接。只有这样,才会给他们制造矛盾的机会。

  也许很多姐妹会问,凭什么出轨的是他,却要我来主动修复?凭什么他犯了错,却要我来改变自己?凭什么要纵容他的反复?

  我想说的是,没有什么凭什么,就凭这是我自己的婚姻,是我自己不想放弃,谁也不能替代我生活。我的问题,有则改之无则加勉,这是成长自己,接纳自己,对自己好的事为什么不去做呢?

  关于“纵容”的问题,因为婚姻已经到了不可控的地步,它不以我的决定为导向。

  那么,我只能给自己心理设定一个期限,在这个不可控的时期,想要再次控盘,只有放开对方,以退为进,不给对方压力。

  但同时,要按照自己设定的目标前进,正所谓运筹帷幄,才能决胜千里。

  经历之后,你会发现,在这过程中,你用最小的成本获得了最高的收益。

  对于外面的那个人,其实你真的什么都不用做,你唯一需要的就是:完全无视!没有比无视更让他们抓狂的!

  友情提示

  最后,我要给选择修复婚姻的姐妹们一个友情提示:

  在老公选择回归之后,千万不要指望他和你激情四射,千万不要以为他能给你承诺,承诺以后会好好爱你。给你承诺的人,反而很可能是习惯性出轨,属于品质有问题。

  一个出轨的男人,要是对外面的女人动了真感情,他回归的心情是极度复杂的。

  两头都有愧欠,未来不确定。试想一下,处在这种状态下的人,又怎么可能天天哄你。

  所以,我们需要做的是,头脑冷静,看清形势,眼光放远点,格局放大点。生活就算被我们过成了一地鸡毛,别灰心,把它变成个漂亮的鸡毛掸子!

  这个世界上,没有谁说的话就一定是最终结论。这世界,唯一不变的就是变化。

  因为走过这段路,我的内心强大了,我的视野也变宽了。我知道,今后无论我身处顺境还是逆境,我都只会变得更好。也想对所有的姐妹说一句,身在炼狱,别怕!

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